Întrebare: De câţi poliţişti este nevoie pentru a monta un bec?
Răspuns: De 5. Unul se urcă pe masă şi ţine becul iar ceilalţi 4 învârt masa...
Bulă la mare
Bulă îşi tatuează pe penisul erect, circular, numele iubitei sale: Wendy. În mod firesc din nume se vedeau doar literele W şi Y. Merge el pe plajă la Miami şi se dezbracă. După un timp se aşează lângă el un negru care şi el avea tatuat W şi Y.
- Şi tu tot cu Wendy? îl întreabă.
- Nu, eu cu: Welcome to Miami beach, we wish you a fine and long holiday...
- Şi tu tot cu Wendy? îl întreabă.
- Nu, eu cu: Welcome to Miami beach, we wish you a fine and long holiday...
în:
bancuri cu Bulă,
Lotus
Blonde şi maşini
Un tânăr pasionat de maşini îşi plimbă iubita blondă prin oraş. La o intersecţie vede o maşină şi exclamă:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda coace ce coace în sinea ei şi la următoarea intersecţie îi aruncă:
- Uite un BMW, boule!
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda coace ce coace în sinea ei şi la următoarea intersecţie îi aruncă:
- Uite un BMW, boule!
în:
bancuri cu blonde,
Lotus
Sexul şi apa
- Când are un pahar de apă proprietăţi contraceptive: înainte sau după?
- În loc de...
- În loc de...
în:
bancuri cu sex,
Lotus
Bulă la telefon
Tatăl lui Bulă e la serviciu, mama şi Bulă sunt acasă. Mama, nemaiavând credit pe telefon, îi spune lui Bulă:
- Sună-l pe tata şi întreabă-l când ajunge acasă.
Dupa vreo 3 minute:
- Mamă, am sunat de câteva ori dar îmi tot răspunde o femeie şi nu reuşesc să vorbesc cu el...
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Cum intră, nevasta, înfuriată, îi trage două palme şi spune:
- Bulă, zi-i şi lu tati ce spunea femeia aia la telefon ?...
La care Bulă:
- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugam reveniţi...
- Sună-l pe tata şi întreabă-l când ajunge acasă.
Dupa vreo 3 minute:
- Mamă, am sunat de câteva ori dar îmi tot răspunde o femeie şi nu reuşesc să vorbesc cu el...
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Cum intră, nevasta, înfuriată, îi trage două palme şi spune:
- Bulă, zi-i şi lu tati ce spunea femeia aia la telefon ?...
La care Bulă:
- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugam reveniţi...
în:
bancuri cu Bulă,
Lotus
Erotism şi perversiune
Diferenţa dintre erotism şi perversiune:
Erotism înseamnă să mângâi iubita cu o pană.
Perversiune înseamnă s-o mângâi cu toată găina...
Erotism înseamnă să mângâi iubita cu o pană.
Perversiune înseamnă s-o mângâi cu toată găina...
Ion şi Maria pe uliţă
Merge Maria cu vaca pe uliţă. Se întâlneşte cu Ion:
- Unde mergi, Mărie?
- La taur, mă Ioane.
- Da' cu vaca ce faci?
- Unde mergi, Mărie?
- La taur, mă Ioane.
- Da' cu vaca ce faci?
Zece negrii mititei
Zece negrii mititei prind peştişorul de aur în plasă. Acesta, ca să îl elibereze, le spune că le va îndeplini fiecăruia câte o dorinţă...
Primul negru zice:
- Fă-mă alb şi înalt!
Zis şi făcut.
Al doilea la fel, al treilea la fel... până la al nouă-lea.
Al zecelea:
- Fă-i la loc cum au fost...
Primul negru zice:
- Fă-mă alb şi înalt!
Zis şi făcut.
Al doilea la fel, al treilea la fel... până la al nouă-lea.
Al zecelea:
- Fă-i la loc cum au fost...
în:
bancuri diverse,
Lotus
Bulă la şcoală
La şcoală, învăţătoarea către elevi:
- Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul cuiva şi i-aş lua banii de acolo... Ce ar însemna că sunt?
Bulă răspunde:
- Ministru de finanţe...
- Copii, să presupunem că aş băga mâna în buzunarul cuiva şi i-aş lua banii de acolo... Ce ar însemna că sunt?
Bulă răspunde:
- Ministru de finanţe...
La angajare
Un tânăr merge la un interviu pentru a obţine un loc de muncă. Intrat în birou, angajatorul îl întreabă:
- În primul rând, noi suntem obsedaţi de curăţenie. V-aţi şters picioarele pe preş înainte de a intra aici?
- Bineînţeles, răspunde tânărul.
- În al doilea rând, ne place sinceritatea. Nu avem preş la intrare...
- În primul rând, noi suntem obsedaţi de curăţenie. V-aţi şters picioarele pe preş înainte de a intra aici?
- Bineînţeles, răspunde tânărul.
- În al doilea rând, ne place sinceritatea. Nu avem preş la intrare...
în:
bancuri diverse,
Lotus
Beţiv la doctor
- Domnule doctor, am voie să mai trag câte o duşcă?
- Doamne fereşte! Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mă gândeam că medicina a mai făcut progrese între timp...
- Doamne fereşte! Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mă gândeam că medicina a mai făcut progrese între timp...
Înmormântarea
Un bărbat merge la cumpărături când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat cu un imens câine pitbull ţinut în lesă iar în spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi în tăcere. Privitorul nu şi-a putut stăpâni curiozitatea aşa că s-a apropiat de bărbatul cu câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea, care a încerca să o ajute pe soţia mea, dar a sfărşit şi ea la fel.
După un moment de tăcere solemnă, trecătorul întreabă:
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... Aşezaţi-vă la coadă...
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea, care a încerca să o ajute pe soţia mea, dar a sfărşit şi ea la fel.
După un moment de tăcere solemnă, trecătorul întreabă:
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... Aşezaţi-vă la coadă...
în:
bancuri cu soacre,
Lotus
Capcane pentru iepuri
- Cum prinzi un iepure?
- Te ascunzi în tufişuri şi faci ca morcovul!
- Te ascunzi în tufişuri şi faci ca morcovul!
în:
bancuri cu animale,
Lotus
Neuroni
- De ce suferă un neuron în capul unei blonde?
- De singurătate...
........
- Cum este o blondă care are 2 neuroni?
- Însărcinată.
........
- Ce a exclamat medicul care a făcut prima operaţie pe creierul unei blonde?
- Space! The final frontier...
- De singurătate...
........
- Cum este o blondă care are 2 neuroni?
- Însărcinată.
........
- Ce a exclamat medicul care a făcut prima operaţie pe creierul unei blonde?
- Space! The final frontier...
în:
bancuri cu blonde,
Lotus
Turist la ţară
Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi daţi voie să trec peste terenul dvs., ca să prind cursa de ora cinci?
- Sigur. Şi, dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de patru jumate...
- Îmi daţi voie să trec peste terenul dvs., ca să prind cursa de ora cinci?
- Sigur. Şi, dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de patru jumate...
în:
bancuri cu ţărani,
Lotus
Bulă pe stradă
Bulă şi soţia se plimbă. Bulă observă că soţia salută cam toţi bărbaţii cu care se intersectează. Curios, o întreabă:
- Dar de unde, dragă, îi cunoşti pe toţi?
- Sunt membrii cercului meu! - răspunde aceasta.
După un timp, iată că pe stradă apar şi femei. Bulă începe, la rândul lui, să le salute pe toate. Soţia îl întreabă şi ea:
- Dar tu de unde le cunoşti pe toate?
- Sunt cercurile membrului meu...
- Dar de unde, dragă, îi cunoşti pe toţi?
- Sunt membrii cercului meu! - răspunde aceasta.
După un timp, iată că pe stradă apar şi femei. Bulă începe, la rândul lui, să le salute pe toate. Soţia îl întreabă şi ea:
- Dar tu de unde le cunoşti pe toate?
- Sunt cercurile membrului meu...
în:
bancuri cu Bulă,
Lotus
Sf. Petru
- Cioc, cioc!
Sf. Petru deschide Poarta Raiului. In fata porţii, nimeni...
Peste 5 minute scena se repetă.
A treia oară, Sf. Petru se poziţionează în spatele porţii, în aşteptare.
- Cioc, cioc!
Imediat Sf. Petru deschide, suficient pentru a vedea un individ care se pregătea de fugă...
- Auzi, ţie-ţi arde de joacă? îl întreabă Sf. Petru.
La care tipul răspunde:
- Ce să fac... dacă mă tot resuscitează ăştia...
Sf. Petru deschide Poarta Raiului. In fata porţii, nimeni...
Peste 5 minute scena se repetă.
A treia oară, Sf. Petru se poziţionează în spatele porţii, în aşteptare.
- Cioc, cioc!
Imediat Sf. Petru deschide, suficient pentru a vedea un individ care se pregătea de fugă...
- Auzi, ţie-ţi arde de joacă? îl întreabă Sf. Petru.
La care tipul răspunde:
- Ce să fac... dacă mă tot resuscitează ăştia...
în:
bancuri sfinte,
Lotus
Abonați-vă la:
Postări (Atom)